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为何看了那么多道理,生活还在原地?

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为何看了那么多道理,生活还在原地?_励志文章-【美语录网】
  随着移动互联网的普及,微信公众号和朋友圈凤凰娱乐平台登入地址了人们主要的信息来源,于是出现了一种现象——人们感觉每天都被各种正能量故事与大道理所包围,可是合上手机后,却仍然无力面对生活中的种种困境。于是对自我的否定、对世界的怀疑更甚,内心的冲突更加剧烈,它就像一个漩涡将我们吸入深不见底的黑洞。
 
  这是典型的“灌错鸡汤综合症”,当然,名字是我瞎编的。
 
  那么,鸡汤是怎么灌错的呢?
 
  道理没有错,是你用错了地方
 
  女生小白被劈腿的渣男友狠狠抛弃,心深伤透,在我的咨询室哭到天崩地裂,但却反复地念叨一句话:“我已经原谅他了,我已经放下他了……”
 
  我实在忍耐不住,问她:“你明明被伤得很深,不可能这么快原谅他,为什么非逼着自己这么做?”
 
  她抬起朦胧的泪眼,茫然不解地问我:“不是说,只有原谅他人、看淡放下才是真正对自己好吗?”
 
  我气不打一处来:“这道理根本就不能用在这里。原谅需要经历一个过程,看淡放下也是如此。我们都是凡夫俗子,哪有人能刚被砍了一刀就笑着原谅?新鲜的伤口不作治疗直接捂上,结果肯定是发炎溃烂。我们首先得给自己一个公平正义,分清了是非对错,宣泄了胸中的愤怒与悲伤后,伤口才能慢慢愈合。自己健康了,才有能力做到原谅、看淡、放下!”
 
  没有哪种道理可以放之四海而皆准,它一定有适用的场景,可我们在生活中往往只望文生义地选择道理,生搬硬套那些加粗体的经典语录,却忽略了它所适用的场景,于是常常发现愿望是美好的,现实是残酷的”。
 
  道理没有错,是你不明白它的前提
 
  经常有来访者苦恼地问我:“有的道理让我们要听从自己内心的声音,有的道理却让我们不要做内心驱力的奴隶,那我到底是该听还是不该听内心的声音?!”
 
  要想内心的声音对自己真正有帮助,它的前提是:我们对自己是真实敞开的,我们了解自己内在的欲望和需要。日本电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子正是因为不明白由于缺失了父母真心的关爱和温暖,自己的内心一直有个渴求爱与关注的黑洞,所以她只会被内心的声音驱使着去盲目投身于一段又一段的感情,而非找到真正爱自己的人,或学会爱自己的方式。不自知的内心只会发出欲望的呼喊,这样的声音,当然不该听。
 
  如今的鸡汤文,往往充满情怀地讲了一个故事或某种现象,然后就盖棺定论地对世人进行友情忠告,但善意提醒的背后缺乏深入的挖掘分析,可恰恰是这样的分析才能让我们明白道理成立的前提,才能帮助我们真正学会运用这个道理。因为道理是根据某种逻辑而给出的推论,如果不了解逻辑,哪怕是惊世名言,我们也一样消化不良。
 
  道理没有错,但它不符合你的实际情况
 
  在做亲子咨询时,我常常会接触到一类愁苦的父母,他们按照育儿书的理念拼命地要求自身,对孩子“容忍、平和、陪伴、关爱”,但是,孩子依然问题多多,他们已经不知道是该对自己绝望,还是对育儿理念绝望了。到底问题出在哪儿?
 
  通过观察,我发现这些父母自身面临着来自事业、人际、婚姻、原生家庭等各方面的问题,他们的内心已被日常琐事和各类矛盾掏空,疲惫和麻木的感觉弥漫全身。但对孩子言传身教是需要爱和能量的,他们疲累已极,哪有多余的能量去给出高质量的爱呢?所以,他们能容忍,却无法仁慈;他们能平和,却无法淡然;他们能陪伴,却心不在焉;他们能关爱,却力不从心。而真正能影响孩子的,其实是这些态度背后的真实感受
 
  生活中的问题往往都是性格决定的,而性格则是在一段长时期中由原生家庭和外部环境共同塑造。因此,当前出现的矛盾或困惑,都只是内部问题反映出的现象,需要深入剖析,梳理内在的心理问题,从本源上获得成长的可能,这才是长期行之有效的途径。所以,无视个人情况强行按照道理行事,只会落个“画虎不成反类犬”的结果,一直疲于“头痛医头、脚痛医脚”。
 
  道理本身就错了!因为它违背人性
 
  还是之前的那个女孩小白,在深入咨询的过程中,我发现她之所以无法让自己责怪渣渣前男友,是因为她认为“爱一个人就要爱他的全部”。而因为她无法爱他的全部,所以她觉得是自己的错,自己不能责怪他。
 
  这个“道理”是我一直深恶痛绝的,因为它误导了太多太多的人。每个人身上都兼有优点和缺点,欣赏优点是人之常情,但如何能够抛掉一切评判与情绪,满心欢喜地去爱缺点?!能接纳就已经不错了!我个人将这个道理中的“爱”理解为不强行要求他人改变,要知道,对于人性中某些自私、激烈的部分来说,“不杀”就已经是莫大的“恩典”,称其为“爱”亦不为过。但这里的“爱”与我们平时所说的欢喜悦纳的“爱”,完全是两码事。
 
  还有些道理看似冠冕堂皇、激励人心,实际上只会将人的心置于越来越冰冷空虚的境地,首当其冲的就是“不要说苦,说苦没用”这类的道理。喜怒哀乐本就是人之常情,作为社会动物,人的语言功能本就是服务于事务与情感的沟通。只要不是以自我为中心的向他人倾泻心理垃圾,而是两个好朋友之间彼此袒露心扉,诉说生活中的辛酸与烦恼,互相关怀与理解,那么这种“说苦”是很可以缓解压力、增进感情的——人会因为感觉被对方需要而加深对于对方的感情。可现在有太多的人因为这类道理的谆谆教导而闭上了向他人诉说的嘴,只在心里默默吞咽泪水,实在令人扼腕叹息。
 
  道理本身就错了!因为它违背事实
 
  有“道理”煞有介事地引统计数据说明,简短的发言容易让人接受,有“道理”津津乐道于“进对了圈子才能开启成功的人生”,甚至有“道理”信誓旦旦地告诉我们:每天告诉自己你能行,你就会激发宇宙的同一频率,让成功降临到你身上。殊不知,要想让发言为人所接受,最重要的是它必须重点突出、详略得当、易感染人,长或短与被接受只具有相关性,却没有因果关系。而“进对了圈子”、“激发宇宙的频率”与“成功的人生”之间,永远绕不开天赋、努力、机遇等这类令人苦恼的命题。“圈子”最多只是前提之一,“频率”则完全是无稽之谈。这类道理无一例外都有逻辑上的严重谬误,它们的产生只为满足人类懒惰、逃避的天性。
 
  我个人认为,一个好的道理,至少应该说明它的成立前提与具体的应用场合。若能详细描述细节,围绕一个主题进行层层深入的脉络分析,那就更好了。所以这也是我多用分析心理咨询案例的方式阐述道理的原因。
 
  但面对形形色色的鸡汤,最重要的是我们必须明白:任何道理都只是提供一种借鉴的思路,但是否可信、可靠、全面,都要求我们理性、深入地权衡。以事实为基础,具体情况具体分析,适合自己的才是最好的。

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